– Сема, как жизнь?
– Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!

– Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут “Использовать до 2018 года”?
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!

– Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
– Hет, окна опять во двоp…

– Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно – ты мне хоть раз мысленно изменяла?
– Боренька, честно… мысленно – ни разу…

– Ой, Сёма, а что за имя такое – Ихтиандр?
– Ихти – по-гречески, – рыба, андр – человек.
– И всё вместе значит Фишман?

– Ой, Рабинович, а почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
– Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия – Екатеринбург.

Одесситка провожает мужа в санаторий:
– Яша, я таки прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Обращение к Богу:
– Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
– И кого вы предлагаете взамен?
– Ну, Господи, ну, кого не жалко…

Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
– Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой – по 5, с мясом – по 8!

Одесса. На Привозе

В переполненном одесском трамвае, женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
– Мужчина, ви таки не сходите?
Тот улыбнулся и ответил:
– Спасибо конечно, но я таки до дома дотерплю…

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА.

У одесского портного:
– Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
– Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
– Миша, принеси маме кефиру!
– Мама, ви шё, не видите, я занят?
– Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру – он занят!

Одесса. Жена – лежащему на диване мужу:
– Сема, Ты таки хочешь чаю?
– Да!
– Так встань и завари!
– Тогда не хочу!
– Так лежи и не ври!

Вечер первого января. Муж приходит домой.
– Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
– Бора, шо случилось?
– Дядя Изя отмучился!
– Шо? Дядя Изя таки умер?
– Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла…

В одесском трамвае давка: – Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…

– Софочка, как Ви там говорите – душа требует романтики, а задница приключений?
– Знаете шо, таки послушайте обеих.

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_06 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Лучшие анекдоты дня – янв_07 Лучшие анекдоты дня – янв_04